Vou ser mamãe

Meu Perfil Andrea Salomão Eu estou virando a minha mãe. Minha mãe fez reposição hormonal, e usa adesivos que sempre esquecia na pia do banheiro. Eu odiava. Hoje, faço igual, com meu anticoncepcional durex. Minha mão tinha a pele bem firme, e eu gostava de puxar a pele da minha mãe, que desgrudava. A pele de minha mão está ficando igual. Eu brincava de maquiagem com minha mãe, e achava a maior dificuldade pois sua pálpebra tinha mais pele que a minha. Ontem fui me maquiar. Adivinhem. Minhas pálpebras estão ficando iguais. Tenho 34 anos, pele clara cabelos escuros. Desde os 31 eu digo que tenho 31. Todos sabem que é mentira, mas eu gosto de ter 31. Apareceram uns 4 fios de cabelo branco. Sei que isso é sorte. Tenho amigas que têm muito mais. Se ficar branco não quero pintar. Engordei e estou com dificuldade para perder peso. Estou com celulite na barriga. Ontem fiz escova no cabelo e pintei minha unha de cor de melancia. O Marcelo odiou a cor de meu esmalte. Todos que viram a cor de meu esmalte odiaram. Eu adorei. Tomei 3 caipirinhas de saquê. Tirei minha maquiagem antes de dormir. Gostaria de ter estudado numa sala com alunos 1 ano mais novos. Isso aconteceu na faculdade. Eu sou um ano mais nova que minha idade real. Meu olho direito é mais caído que o esquerdo. Eu confundo direita e esquerda. Mas o olho é o direito mesmo. Eu nasci em Cruzeiro. Morei em Santo André. Morei em São José. Morei em São Paulo. Morei com meu Tio. Ele já morreu. Zé Cláudio Sinto saudades. Dele, de Tia Maria, Tio Marcílio, Tio Carlito, Ita Maria, Sr. Munhoz Saudades dos meus tios vivos. Tia Zélia, Tereza, Therezinha, Maria Helena Saudades de Carla Lira, de Fafá, Clarita. Morei em república. 5 amigas Clara Granja Michele Fafá Maitee Paulista. Hospital Santa Catarina Casa das Rosas Beneficiência Portuguesa Centro Espacial Agatha Vila Carioca Shell Moema Billiton Metais Centro empresarial Longe, longe, muito longe. Trabalhei em São Bernardo. Cansei de chuva e inundação. Me mudei para o Interior. De moradia e de trabalho. Morei com meus pais. Bicicleta atropelou meu pai. Coma. Esqueci o nome do hospital. Minha mãe fez ponte de safena. Depois teve derrame. Ficou com sequela. Pio. Esqueci o número romano do Pio. Casei. Com o amor de minha vida. Conheci aos 14 anos. Foi meu primeiro beijo. A gente brigou. Ficamos 12 anos longe. A vida continuou. 1998, dezembro, a Grá perguntou: Você acredita em alma gêmea? Disse que sim, que era o Marcelo, mas não tinha dado certo. Exatamente um mês depois, comecei a namorar o Marcelo. Ele mesmo. Marcelo de meus 14 anos. Marcelo minha alma gêmea. Marcelo que achei que não tinha dado certo. Marcelo que é meu marido. Pai de minha filhota. Ascendência Sírio-Libanes. Barriga. Celina. Amor maior do mundo. Luz dos olhos. Criança. Tínhamos um caminhão. Roubaram. Perdemos tudo. Abrimos um restaurante. Idéia minha. Escolhi o nome Significa: amigos, sejam bem vindos. Vivemos no sufoco. Muitas dívidas. Ele trabalha muito. Está cansado. Está feliz. Minha vida. Feliz. . Links Clube do Bebê E-Familynet Planeta Bebê Ligeiramente Grávida Blogs Amigos Andrea e Celina Carol e Léo Juju e Guto Flávia e J. Henrique Gaby e Enzo Vanessa e Cassio Silvia Dantas e Giulia Renata e Guilherme Flávia e Luiza Zane e Sofia Ana Cláudia e Ana Cecícia Meus arquivos Contato: Conte-me o que achou do meu blog

Sexta-feira, Junho 27, 2008 Não consegui resolver o problema dos comentários do blogger. Resolvi então colocar comentários do Haloscan, que também não soube acertar direito, mas vai ficar assim mesmo. Nossa, tenho tantas novidades a contar... Minha mãe já está em casa. O câncer foi embora, adeus, até nunca mais. Ela continua de cama, mas tenho muita fé que quando o pós-operatório passar ela vai pegar firme na fisioterapia e voltar a andar. Ela está com escara. Coisa mais chata, não é mesmo? Mas também vai passar. Que mais... Minha casa querida não vai ficar pronta antes do nene nascer. Não nos cabe na sogrinha, nem fisicamente, nem emocionalmente. Resultado, vamos nos mudar para um apartamento pertinho do meu trabalho, pertinho do restaurante e pertinho da escola de Celina. Primeiro fiquei triste. Minha casa tem palmeiras onde canta o sabiá. Além disso, é enorme, linda, do jeitinho que a gente sonhou. E ainda não é dessa vez que vou prá lá. Mas depois fiquei feliz. Vamos morar a menos de 4 km do meu trabalho. Dá prá ir a pé à escola de Celina. A pé ao restaurante. Vamos nos mudar logo, o que significa menos 30 km rodados diariamente. Quem é barriguda sabe o que isso significa. Fora que na fase mais crítica do nenezinho, vou estar pertinho, pronta para levar meus peitos até ele quando for necessário. Ai meu Deus, que dê tudo certinho! Postado por: An 12:52 PM Comments: | Segunda-feira, Junho 23, 2008 Cadê os coments do blogger? Postado por: An 8:32 AM Comments: | Quarta-feira, Junho 18, 2008 Dois assuntos muito bem separados Minha mãe Mais uma vez, obrigada pelo carinho, orações, força e palavrinhas agradáveis deixadas aqui. Ela teve alta da UTI, mas ainda está no hospital. Está com escara, tosse, dor e falta de apetitie. Muito sono e meio desanimadona. Tudo isso é meio normal, mas dá uma ansiedade danada de tirá-la de lá. A recuperação em casa é sempre melhor e mais rápida. Mas vamos esperar... Matheus Vou ter um menininho! Fiquei super feliz na hora do ultrasson, mas foi só sair para fazer as primeiras compras que me desanimei. Roupa de menina é tão mais bonitinho... Mas pelo menos já tenho minha menina, que vou emperequetar sempre. Vou poder brincar de trenzinho, que sempre tive vontade, e quando ele crescer, vai ser um homenzinho a mais lá em casa. Mas apavora quando vemos na TV notícias de brigas. Meninas nunca se envolvem nisso. Ai meu Deus, proteja meu Matheus hoje e sempre. Postado por: An 4:58 PM Comments: | Segunda-feira, Junho 16, 2008 Notícias, notícias e mais notícias - num post confuso Sucesso na cirurgia. Pós-operatório difícil, com direito à confusão mental. Sabe o filme "Teoria da Conspiração"?. Então, minha mãe era uma das coadjuvantes, num hospital "dominado". Alta da UTI hoje. Já está instalada no quarto e não está mais "tudo dominado". Fez as pazes comigo e com o netinho. Sim, será um menininho. Estou perdida, não conheço outro mundo a não ser o cor de rosa. Meninas, me ajudem! Como é ter filho homi? Estou surpresa com todas as boas notícias. Estava com tanto medo da cirurgia. Quero deixar registrado aqui os agradecimentos pelas orações, e principalmente, agradecer a Deus por ter cuidado de minha mamãe. Postado por: An 11:31 AM Comments: | Quinta-feira, Junho 12, 2008 Amanhã Quem passar por aqui pode rezar? Por ela: Maria Luiza, por mim, pelo meu pai, pela minha irmã e pelas minhas tias Laura e Tereza e pelas netinhas, Maria Clara, Gigi, Celina e bebê na barriga. Postado por: An 12:03 PM Comments: | Quarta-feira, Junho 11, 2008 Vou lá dormir no hospital com minha mãe. Apesar de "Deus e o mundo" achar que não deveria dormir no hospital barriguda, meu coração quer que eu durma lá. E quando contei a novidade para minha mãe, ela ficou muito feliz. Acho que ela estava esperando por isso. Antes da ponte de safena fui eu quem dormi lá, também. A gente é muito amiga, e apesar do stress, conseguimos nos desligar, falar bobagens, rir. Isso ajuda, só espero estar bem para manter o equilíbrio e não desabar na frente dela. Ontem mesmo tive uma crise de choro. Dei banho na Celina, botei roupinha e do nada, chorei, chorei, chorei. Marcelo veio me consolar e Celina perguntando porque eu estava chorando. Foi tão bonitinho. Ela me consolou, me deu água prá acalmar, pediu prá minha sogra fazer um chazinho, me fez carinho, e me ofereceu o Anjinho prá me ajudar. O Anjinho foi o primeiro bonequinho que ela ganhou. Ela não desgruda dele prá nada. Prá fazê-lo tomar banho é um sacrifício e requer dias de negociação. E de repente, assim, espontaneamente, ela me empresta o Anjinho, para eu melhorar rapidinho. E segue a vida... Amor dado, amor devolvido. Minha mãe querida sempre me ofereceu o maior amor do mundo. E meu coração me manda ficar lá, pertinho dela. E Celina, tão pequena, mas já sabendo retribuir o amor dado. E o que está por vir, fica um pouco mais ameno, se pensarmos nisso. No amor. Postado por: An 10:22 AM Comments: | Quarta-feira, Junho 04, 2008 O que faz o dia ser lindo? O sol? As flores? Céu azul? Não. O dia fica lindo quando mesmo chovendo, recebe-se um pedido de desculpas. Que zera a mágoa que ainda restava e que entristecia. E fica tudo lindo. Mesmo numa manhã chuvosa, em dia de fechamento, e véspera de forecast. Eu sumi, né? Sumi pois faltou vontade de escrever. Pois meus sentimentos ficaram íntimos demais, para publicá-los na net. Datas. 12/06 - Ultrassom. 13/06 - Cirurgia de mamãe. Postado por: An 8:55 AM Comments: | Sexta-feira, Maio 16, 2008 Pequenos prazeres Ficar mais meia horinha na cama, nos dias frios. Escovar os dentes após o almoço. Ganhar beijos ao buscar Celina na escola. Ver as garças voltando prá casa, à tardinha. Comer brigadeiro. Fazer xixi, depois de ficar bem apertada. Rir de uma boa piada. Sair hoje à noite para comemorar aniversário de casamento. Postado por: An 10:47 AM Comments: | Quarta-feira, Maio 14, 2008 Se correr o bicho pega. Se ficar o bicho come. O bicho é o câncer. Correr é operar. Ficar é esperar, e deixá-lo ali, comendo lentamente. Isso se não houver metástase. Pois ela está amarelinha, e pode ser metástase no fígado. Se for, não opera e deixa o bicho comer. Apenas com um tratamento paliativo. Se não, a decisão é dela. Só dela, que está consciente. O que eu penso? Não sei... Não sei... Não sei! Dá prá gritar aqui no post que eu não sei? NÃO SEI!!!!!! Morrer é morrer. Sou católica, quero que ela se confesse, para ir pro Céu, se encontrar com sua mãe, que não vê desde os 7 aninhos de vida. Com seu pai, que não vê desde os 16. Com a Naomi, minha irmãzinha que nasceu morta. E com a Tia Maria, sua querida irmã, sua amiguinha. Morrer é não ter ela por aqui, nunca mais, acabou, the end. Viver com o câncer é um mistério, é um futuro sombrio. É a possibilidade de dor, de sofrimento, de definhar. É talvez ficar na cama para todo o sempre, com péssima qualidade de vida. É viver sem estar viva. É depressão, escara, pneumonia, metástases e dor, muita dor, dor que morfina não faz passar. É tê-la, apesar dela não ser mais, exatamente, ela. E existe a possibilidade de correr e o bicho não alcançar. Tirar o câncer e sobreviver. Quem sabe? Só Deus é quem sabe... Como, então, decidir? Que Deus abençoe a todos nós, para que seja tomada a melhor decisão. Postado por: An 9:28 AM Comments: | Sexta-feira, Maio 09, 2008 Tarde de autógrafos Toda concentradinha, autografando o livro digital, deixando-nos super orgulhosos. Fazendo pose prá foto, com cara de maluquinha. Postado por: An 4:35 PM Comments: | Quarta-feira, Maio 07, 2008 Ontem eu voltei à psicóloga. Andei meio apática em relação a tudo o que vem acontecendo e acho isso perigoso. Foi assim que me senti depois de perder meu 2º bebê, antes de cair em depressão. E agora eu não posso. Preciso ficar forte, pois tenho a Celina para cuidar, e este bebezinho dentro de mim. A psicóloga pergunto se estou conseguindo curtir a gestação. Infelizmente não. Estou torcendo para quando descobrir o sexo me animar um pouco. Em compensação, Celina curte por nós duas. Ela conversa todos os dias com o "nosso nenê". Diz que ele quer falar com ela, levanta a minha blusa, afasta sua cabeleira do ouvido e o cola pertinho do umbigo. Fica ouvindo o nenê e depois me passa o recadinho. Normalmente ele pede prá ela o que quer comer. E ela me faz prometer que vou comer, para fazer a vontade dele. Tem dias em que ele diz que a ama. E ela se declara, e beija a barriga. É lindo este faz de conta apaixonado pelo irmãozinho. E eu estou tão desligada, que me olhei no espelho hoje, toda encapotada e pensei assim: nossa, estou com tanta roupa que estou até barrigudinha. Só depois que me lembrei que a barriga não é de muita roupa, hehehe. Obrigada a todas as amigas que passam por aqui, deixando recadinhos ou somente orando pela minha mãe. Postado por: An 4:02 PM Comments: | Segunda-feira, Maio 05, 2008 Tem dias em que trabalhar é um fardo muito, muito grande. Mas quando se vê uma mulher que trabalhou a vida inteira, presa à uma cama de enfermos, os valores mudam. Agradeço a Deus pela minha saúde, por estar firme e forte no meu trabalho, que é meu ganha pão, que alimenta a alma. Trabalho enobrece. Todos os dias somos abençoados com dezenas de graças. E não vemos. Passa batido. É como nada. Hoje acordei bem cedinho, ainda noite, para voltar à academia. Tenho medo de desenvolver diabetes, que foi o grande criminoso na saúde de minha mãe. Quero me cuidar, fazer meus exames preventivos, cuidar de minha mente, meus sentimentos. Minha pressão, a cada susto sobe. Isso não faz bem para mim, nem para o bebê. Estou tentando aceitar o que houve com minha mãe da melhor maneira possível. Quarta-feira, seu médico quer uma reunião comigo e com minha irmã. Temo o que vamos ouvir. Ele quer fazer a cirurgia para retirar o tumor. É a vida entregue nas mãos de Deus. Minha mãe teve 15 irmãos. É a caçula. Hoje só restaram duas irmãs vivas. Seus pais morreram cedo. Perdeu minha avó com 7 anos de idade e meu avô com 16. Muitos de seus irmãos nem chegou a conhecer. Ela tem 74 anos. Faz 75 em agosto. Considerando sua vida sedentária, a diabete, a ponte de safena, sua herança genética e todo o resto, vejo que ela até que viveu bem. Peço a Deus que não sofra mais ainda. Estamos nos adaptando à vidinha repleta de cuidadores e todo o trabalho que isso gera. Mas ela está ali, conosco, com seus altos e baixos de ânimo. Que ela fique o quanto Deus nos permitir, sem dor, sem sofrimento, rodeada de amor. Postado por: An 9:20 AM Comments: | Quarta-feira, Abril 23, 2008 Ontem no que minha irmã foi à Unimed chorar pelo Home-care, a Unimed pressionou o médico a dar alta do hospital. Resultado: minha mãe foi expulsa do hospital e a Grá teve que correr prá lá e prá cá, para tornar a casa de minha mãe em um pseudo-hospital. Ela está lá. Parece que agora que saiu do hospital a ficha está caindo que se tornou um semi-vegetal. E eu concluo que existem 3 formas de partir: 1. De repente, como aconteceu com o pai do Marcelo, que acordou junto a minha sogra, ficou na cama mais um pouquinho, e quando ela voltou ele já estava morto. Ontem era um homem forte e hoje um homem morto. Fim, The End. 2. Em sofrimento, como aconteceu com o Vanderson, que descobriu um cancer, que foi o corroendo, o matando, doendo e sofrendo. Morreu em menos de 4 meses, do diagnóstico à morte. Morreu antes de morrer. 3. Lentamente, como está acontecendo com minha mãe, que teve um primeiro derrame após ponte de safena que lhe matou o lado esquerdo da vida. E agora, lentamente vai perdendo a vida, presa ao leito, sua vida se esvaindo, devagarinho. Seus olhos estão se apagando. Nós, seus parentes, a cada palavra nos despedimos. Cada dia que passa ela morre um pouquinho. E não tem uma forma que seja a melhor ou a pior. Todas as mortes são duras, injustas, tristes e incompreensíveis. Ao mesmo tempo, é a nossa única certeza. É o ciclo natural da vida, como diz o Marcelo. É o que Deus fez, portanto é certo. Mas é tão, mas tão doído. Dói pensar que não vou tê-la por perto. ' E é uma dor que não vai passar. Uma dor chamada saudade. Postado por: An 4:56 PM Comments: | Terça-feira, Abril 22, 2008 Minha mãe continua internada. Ela está bem, mas não se move. Dependente para tudo. E por mais incrível que possa parecer, sua cabeça está boa. Mas são tantos problemas: estruturar a casa, leva e traz para os médicos, banho, fralda, diabete descontrolada. Somos apenas eu, minha irmã e meu pai. Ele é idoso. Eu moro a 50km de distância, estou grávida e tenho a Celina. Minha irmã tem 2 meninas pequenas. A Unimed não autorizou o Home-care. Socorro! Eu e minha irmã em total pânico no final de semana e fui falar com meu pai. Ele disse: Calma, Deus dá um jeito prá tudo. Que fé mais linda, né? E minha mãe então... Tudo o que ela quer é ir prá casa ver a Gigi. E eu nem sei quantas semanas tenho de gestação. Perdi as contas. O que sei é que neste feriado rodei 500 km sem sair do lugar. Sabe como é? Cansativo... Postado por: An 11:20 AM Comments: | Quinta-feira, Abril 17, 2008 Estou tão triste. Minha mãe teve um derrame. Perdeu os movimentos da perna direita e acha que a mão também não está boa. E hoje disse que está com dificuldade para falar. É tão triste. Minha mãe é minha melhor amiga. Minha grande conselheira. Sinto tanto medo de perdê-la. Tanta impotência por estar longe. Se ela não puder mais andar ,como vai ser? Meu pai também já é idoso, minha irmã não pode largar tudo para cuidar dela. E ainda tem o cancer, que ainda está lá, e precisa ser tratado. Ai meu Deus! Não deixe minha mãe sofrer ainda mais... Postado por: An 8:46 AM Comments: | Terça-feira, Abril 08, 2008 SUNDRY Celina sarou da gripe, mas ficou mega-encatarrada. O paciente quimioterápico não pode ter contato com pessoas doentes. Liguei prá homeopata (minha, da minha mãe e de Celina) para saber o que ela achava. Achou melhor que eu não levasse Celina prá S. José. Deixei-a em casa e fiz uma visitinha rápida a minha mãe, que graças ao bom Deus estava bem. Mas... um dos pontos não cicatrizou bonitinho, então postergaram a quimio de segunda prá quarta. Aparentemente ela começou a ter alguns efeitos colaterais... Fadiga e enjôo. Que mais... Domingo Celina piorou. Fui ao hospital e levei a sogrinha, pois a médica quis fazer raio-x e eu não posso nem chegar perto. Pulmão limpinho, sem sinusite. Tem que tratar e aguardar. Mas saímos da homeopatia e entramos na alopatia. Fazer o que, né? Mas ela ficou bons 6 meses sem tomar remédios e isso prá mim já foi lindo. Celina faltou na escola sexta, ontem e hoje. Ela agora recebe tarefa. E adora. Chega em casa e já quer fazer. É super caprichosa. Ama o irmãozinho da barriga, que ganha centenas de beijos e declarações de amor durante o dia. Celina tem um excelente vocabulário. Mas algumas palavrinhas teimam em sair erradas. Segue listinha: Aniversárioantes - aniversariante Runho/runha - ruim A sua patia - homeopatia (é que ela acha que a "patia" é minha) Drilho - brilho Que mais... Ontem, eu estava comendo goiabinha e ela me pediu. Eu não queria dar pois tem leite e ela argumentou. - Mas mamãe, lembra quando eu tinha 3 aninhos e eu comia isso aí? Hahaha, semana passada ela tinha 3 aninhos. E algumas vezes ela queria ver algum DVD e eu dava uns pulos no filme, prá passar mais rápido. Ontem tentei este golpe durante Cinderela, mas foi um fracasso. Na primeira pulada ela já reclamou: - Mamãe, o Lupifer não tomou o leitinho ainda. É, ela já não tem mesmo mais 3 aninhos... Postado por: An 3:58 PM Comments: | Sexta-feira, Abril 04, 2008 Laringite Celina acordou 1 da matina, com tosse de cachorro e dificuldade para respirar. Marcelo estava saindo do banho e ficou com ela enquanto liguei para a homeopata. O diagnóstico foi crise aguda de laringite. E naquela hora, não tinha como tratar com homeopatia. Tivemos que entrar no corticóide. E ela ainda avisou que se continuasse tossindo deveríamos levá-la ao hospital. Celina entrou em pânico. Ela traumatizou na última ida ao hospital, pelo mesmo motivo. Foi um caos, teve que tomar injeção, soro na veia, monitoramento da oxigenação, inalação constante, adrenalina. Mesmo contrariada chegamos lá. Não tinha viva alma no hospital. Fiquei pensando na tristeza que está sendo o surto de dengue no Rio, com crianças desfalecendo nos braços dos pais, sem atendimento nos hospitais lotados. Graças a Deus foi tudo tranquilinho. Como medicamos rapidinho, foi necessário apenas uma inalação e já tivemos alta. Recomendações: muita água, inalação com soro, Predsim de 12 em 12 horas e dormir sentada. Pois é, dormir sentada! Solução foi colocar Celina em nossa cama. Com direito a tapas, chutes, beijos e cabeçadas no resto da noite muito mal dormida. Estou um caco. Mas vale acordar e ver minha menininha bem, quase curada. Hoje ela fica de molho em casa. O tempo está muito instável, né? Melhor não bobear. Estou devendo um post sobre minha gravidez. Fica prá outro dia. Agradeço e peço mais orações pela minha mãe: Maria Luiza Beijos e obrigada. Postado por: An 11:00 AM Comments: | Quarta-feira, Abril 02, 2008 Momento descontração "Por vezes, quando se está furioso com alguém, sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!" Postado por: An 9:34 AM Comments: | Segunda-feira, Março 31, 2008 Então… Minha mãe colocou o Port, e foi tranquilo. E a primeira notícia ruim não foi assim tão ruim Ela está bem. Tão bem que pode vir à festa de aniversário de Celina. A festinha foi maravilhosa. Celina estava eufórica, mal chegou já foi ao camarim e escolheu uma fantasia de palhacinho. Mas parecia a "mulher-bala", correndo feito flecha pelo salão. Brincou até cansar. E mesmo cansada quis abrir os presentes quando chegamos em casa e brincar com pelo menos um. Eu fui dormir e a deixei aos cuidados do pai. A notícia boa foi ótima. Quatro anos é uma idade linda. Minha filha é uma criança feliz, ótima companhia, uma fonte inesgotável de novidades. Que Deus a abençoe sempre! E minha mãe já está tomando quimio. Ela colocou a "bolsinha azul" hoje e tira só na quarta. Eu estou rezando quase que ininterruptamente por ela. E pedindo orações, para todos que encontro pelo caminho. Hoje faz também radio. Que seu organismo seja forte, para aguentar firmemente as 6 semanas de tratamento. E como não podia deixar de ser: por favor, quem passar por aqui, reze pela minha mãe querida. Postado por: An 4:27 PM Comments: | Quinta-feira, Março 27, 2008 Notícia ruim, notícia boa, notícia ruim, notícia boa Amanhã minha mãe coloca o Port-a-cath. Domingo é aniversário da Celina. Segunda começa a quimioterapia. Estou grávida. Orações para minha querida mamãe: Maria Luiza Senne Fortes. Postado por: An 11:50 AM Comments: | Quarta-feira, Março 26, 2008 Sim, é horrível e triste ter minha mãe enfrentando um cancer. Assustada por ter que passar pela quimio e radio. Agora, como devem estar se sentindo os 54 mil pacientes que estão aguardando tratamento radiológico do SUS? folha.jpg Postado por: An 2:02 PM Comments: | Terça-feira, Março 25, 2008 Seis semanas Meu pior estado de saúde foi quando tive rubéola, já adulta. Tinha acabado de me mudar para o apartamento visinho à Beneficiência Portuguesa, e minha mãe veio cuidar de mim. Foram duas semanas de profundo mal estar. Nada estava bom. Tudo doía. Qualquer posição me incomodava. Eu não comia. Eu reclamava, chorava, sofria. E foram somente duas semanas. Como serão os efeitos colaterais da quimioterapia? E da radio? Serão piores do que senti na minha rubéola? Seis semanas de tratamento. Começa na segunda, 31 de março. Quase 1º de abril, dia da mentira. E parece mesmo mentira. Nossa Senhora da Rosa Mística, esteja ao lado da minha mãe, grudadinha, se possível sugando todos os possíveis problemas para que estas 6 semanas passem voado, passem bem, e que o cancer seja curado. Postado por: An 4:31 PM Comments: | Quarta-feira, Março 19, 2008 Então responde: Existe algo mais bonitinho que uma menina de quase 4 aninhos, de colant, saia, meia calça, sapatilha e faixinha no cabelo, tudo rosa pastel, em sua primeira aula de jazz? Existe algum sorriso mais alegre que o dela? E pode para uma mãe, existir satisfação e orgulho maior? Sim, existem problemas e tristezas no mundo. Mas do que é feita a felicidade senão destes momentos? É só estar lá, só observar, só se deixar contagiar... E novamente o rio Una. Choveu exageradamente, de novo. E meu querido rio Una mais uma vez invadiu a várzea. Eu passo lá todos os dias e fico emocionada com a beleza da natureza. No outro post sobre o Una, acho que passei a impressão errada quando falei sobre o cheiro de peixe podre que fica ali quando a água começar a baixar. Não é triste. É o ciclo das estações. Verão é época de chuva. Todo ano a vacas que pastam na várzea são levadas a lugares mais altos, pois já é esperado o transbordo do rio. E a cena é muito bonita. O rio ocupa uma extensa área de terra, cobrindo o arrozal, e os tocos da cerca. Quando as chuvas param , seu ritmo de baixa é muito lento. Os peixes que estão ali não percebem que a água está baixando e por isso ficam presos. Nesta época, a várzea começa a ser ocupada por pescadores, que se aproveitam da grande quantidade de peixes. Fica facinho pescar. E se não forem pescados, vão morrer mesmo... E quando isso ocorre, mais uma vez a várzea fica linda. Ela fica cheinha de garças brancas, que comem os peixes que os pescadores não pegaram. Agora imaginem, bem cedinho, a várzea com aquela delicada bruma da manhã, salpicada de garças bem branquinhas. É lindo! Só não é perfeito por conta do cheiro de peixe podre... Postado por: An 11:54 AM Comments: | Terça-feira, Março 18, 2008 Tudo o que eu tinha planejado para a véspera e para o dia do meu aniversário: Sábado Cortar cabelo Fazer unhas, pé e mão Ir ao Buffet acertar detalhes da festinha da Celina Ir à casa de meus pais Encomendar bolo Ir à Kopenhagen, comprar meu presente: uma caixa de bombom. Domingo Café da manhã especial Almoço no Filet do Moraes Bolo e parabéns Voltar prá casa Deixar Celina com babá e jantar com Marcelo Sobremesa Tudo o que eu fiz na véspera e no dia do meu aniversário: Sábado Gripe forte Cama Dor de cabeça Dor no corpo Domingo Gripe forte Cama Dor no corpo Bolo e mais cama ***************************************** Então... Fiquei tantos sem fazer aniversário, repetindo meus 31 aninhos. Este ano que resolvi fazer 32, não teve aniversário. Não valeu. Tá tudo reagendado para semana que vem. Postado por: An 11:13 AM Comments: | Sexta-feira, Março 07, 2008 Hahahá! Eu não sei fazer conta. E isso é uma boa notícia. 7+7=14 14+1=15 7+1=8 8 anos de vida. Não 6. 8 é pouco, mas melhor que 6. É mais que a metade. Ganhamos 2 anos! Postado por: An 7:42 AM Comments: | Quinta-feira, Março 06, 2008 Vou mesmo a São Paulo nesta sexta. É aniversário dos primos gêmeos de Celina. Um deles é tão querido dela, que apesar da pouca convivência ela faz questão de ir. Vão fazer sete anos. Lembro bem do dia em que nasceram. Meu pai estava em coma no hospital Oswaldo Cruz. Um coma misterioso, após cirurgia de prótese na bacia. Ele foi atropelado por uma bicicleta e lá em São José o médico não fazia esta operação. Dr. Roncato, um médico que se tornou tão nosso amigo, na primeira experiência de UTI de nossas vidas... E meu pai sai da cirurgia loucão, para entrar num coma inexplicável. Nós três ficamos tão assustadas. E nessa época o Marcelo ainda era meu namorado. Fomos visitar a Cidinha no hospital, com seus recém-nascidos. Eram dias tão chuvosos... Havia um corredor de vidro no caminho da UTI, perto do elevador. Eu estava desesperada e pedi a Deus que tirasse meu pai do coma. Que lhe desse mais 15 anos de vida. Lembro-me tão direitinho. Foi a oração mais profunda que já fiz em minha vida. Fiquei tão próxima de Deus, era como se ele estivesse ali na minha frente, a um palmo de distância. Era um transe. E nesse momento sai do elevador uma senhora, que veio falar comigo. Ela me disse que minha graça havia sido atendida e me deu um folheto com um pedacinho do manto de Nossa Senhora da Rosa Mística. Dias depois meu pai acordou do coma. Foi o Marcelo quem o acordou, e a gente fez a maior festa... O problema foi que meu pai voltou totalmente louco. Ele não sabia quem a gente era, brigava com tudo e com todos, achava que estava na fazenda, tirou sua prótese do lugar 3 vezes. Teve que ter as pernas engessadas. Um sufoco que só ficou ainda pior quando teve alta e veio para casa. É sério, ele estava louco. E precisava de ajuda para tudo e tinha que ter sempre alguém tomando conta. Foi um pesadelo. E eu me lembrava da graça que eu pedira. Meu Deus, nós vamos ter que aguentar esse louco por mais 15 anos. Eu estava exausta e apavorada, pois sabia que ele iria morrer só em 15 anos. 15 anos é muito tempo para cuidar de um doente. 15 anos é muito pouco para ter com o pai. Bem, no dia do casamento de minha irmã meu pai chorou. E com as lágrimas foram embora os resquícios de loucura. Ele voltou ao seu normal, que não é bem normal, mas é o que ele sempre foi. E os gêmeos já vão fazer 7 anos. 7 anos de 15... Passou mais da metade. Restam 6. Muito pouco... Postado por: An 12:58 PM Comments: | Quarta-feira, Março 05, 2008 Ontem na saída da escola Celina veio com um papo que era para ir na escola com os cabelos presos, senão pula um bichinho que dá muita coceira e precisa cortar o cabelo e não pode ir na aula. Lá em casa abri a agenda e eis que encontro um bilhetinho: "Houve caso de criança com piolho na sala de seu filho. Favor verificar a cabeça de seu filho." Medo, muito medo. E minha mãe ainda não operou. E acho que vou prá São Paulo nesta sexta. E não aguento mais festinhas de aniversário. Sério, desde 26 de janeiro ainda não fiquei um final de semana sem festejar. Eu gosto, mas ando tão cansada... Postado por: An 1:13 PM Comments: | Quinta-feira, Fevereiro 28, 2008 Músicas da minha vida - "She" A música "She", do Elvis Costello é simplesmente irresistível para o Marcelo. Ele não consegue ouvi-la sem se empolgar e cantar. Ela faz parte das "nossas músicas". Não, eu não gostava desta música. Na verdade eu a acho bem cafoninha. Mas hoje gosto, pois faz parte da nossa história. Na época do casamento, Marcelo inventou que queria esta música. Eu fui totalmente contra e ficava ironizando que na hora que ele entrasse na igreja a cantora iria cantar: -Xiii! Ontem à noite ele chegou e eu já estava dormindo. Ligou a TV e estava passando o finalzinho de Notting Hill. "She" começou a tocar, e ele, mais uma vez soltou a voz. Acordei rindo, dei-lhe um beijo. É muito bom estar casada. Postado por: An 1:42 PM Comments: | Terça-feira, Fevereiro 26, 2008 EU VI! Aeronáutica confirmou UFOs sobre o Vale do Paraíba, em 86 26/Fev/2008 Autor: Jornalismo em: Notícias 26/02/2008 - 12h17 Ocimar Barbosa O Fenômeno Ovni passou a ganhar maior notoriedade após a Segunda Guerra Mundial. Durante os combates, aviões que levantavam seu vôo conduzindo bombas que seriam atiradas sobre o inimigo, percebiam a aparição de estranhas formações luminosas que os perseguiam em alta velocidade. Passaram a ser denominadas foo-fighters essas misteriosas luzes que intrigavam as duas frentes: de parte dos aliados, os ingleses acreditavam que fosse alguma arma secreta dos alemães do Terceiro Reich; e os nazistas pensavam que eram artefatos secretos desenvolvidos pelos americanos. A região do Vale do Paraíba é uma das que apresentam maiores incidências de aparições misteriosas, com casos já registrados em, Piquete, Cruzeiro, Cunha, Aparecida, Ilha Bela e São José dos Campos, principalmente. Esta última cidade, aliás, foi palco de um caso que é considerado até hoje, o mais famoso registro ufológico já conhecido no Brasil, principalmente por ter havido a participação direta do alto escalão da Aeronáutica do país. A onda ufológica no Vale Em 1986, entre os meses de março e setembro, uma verdadeira onda ufológica assombrou todo o país e causou mobilização do aparato militar do governo. O grande pico foi no dia 19 de maio daquele ano, nos céus de São José dos Campos e que foi denominada a “noite oficial dos OVNIs”. Segundo os registros da época, dois pontos luminosos no céu atraíram a atenção do então Segundo Sargento da Aeronáutica, Sergio Mota, na época, Operador da Torre de Controle. Experiente na função, ele verificou logo que não se tratava de estrelas e acionou imediatamente o centro de radares do Aeroporto de Congonhas que confirmou a presença de vários UFOs nos céus do Vale do Paraíba. Retornando de Brasília a bordo de um avião Xingu, o Coronel Ozires Silva (que deixava a Embraer para receber do presidente José Sarney comando da Petrobrás) e o Comandante Alcir Pereira da Silva, quando receberam a comunicação do CINDACTA I – Centro Integrado de Defesa Aérea e Controle de Tráfego Aéreo 1. O Sargento Mota pediu que o Coronel Ozires tentasse o contato visual e após confirmar a presença dos objetos ordenou a perseguição de um desses UFOs. Enquanto isso, já estava de prontidão o CODA – Centro Operacional de Defesa Aérea. 21 Ufos Das bases aéreas de Santa Cruz (Rio de Janeiro) e Anápolis (Goiás) levantaram vôo respectivamente três aeronaves caças F5 e três caças Mirages. Para a ufologia mundial foi uma noite memorável. Notícias oficiais da Aeronáutica davam conta que eram 21 Objetos Voadores Não Identificados, perseguidos pelas aeronaves brasileiras e, o principal, contando com a participação do Alto Escalão da Aeronáutica. Também aconteceu o inverso. Operando uma aeronave F5, Capitão Aviador Marcio Brisola Jordão foi perseguido por 13 UFOs, segundo suas informações fornecidas à imprensa, eram seis de um lado e sete de outro. Depois de três horas de perseguição, os caças retornaram às bases, foi quando aconteceu uma “apresentação especial” dos UFOs sobre a cidade de São José dos Campos. Isso aconteceu, está nos registros da Aeronáutica Brasileira. Tanto foi que até mesmo o Ministro da Aeronáutica Brigadeiro do Ar Otávio Julio Moreira Lima veio falar abertamente ao público e à imprensa sobre aquele significativo acontecimento, quando colocou seus pilotos e operadores de radares em contato com os jornalistas. Estranhamente, o relatório que o Ministro ficou de apresentar dentro de 60 dias nunca foi visto. Mas as reportagens gravadas existem. Veja o link no Youtube: Lembra, Grá? Postado por: An 4:52 PM Comments: | Terça-feira, Fevereiro 19, 2008 Então... Mais uma palavra indesejável invadiu meu vocabulário. Adenocarcinoma. Minha querida mãe está doente. Terá que ser operada em breve, tirar o tumor, e talvez ter que fazer radio e quimio. Mas tenho fé, muita fé. Meu coração está tranquilo, confiando que Jesus vai curá-la. Estou triste, pois não gostaria que ela tivesse que passar por mais essa. Mas meu sentimento é bem melhor do que quando ela passou pela ponte de safena. Cirurgia que não sem bem explicar mas era contra. Cirurgia que resultou num derrame que traz sequelas até hoje. Mas desta vez estou confiante, pois sei que é isso que deve ser feito e que as chances de sucesso são grandes. E para os amigos que passam por aqui, peço orações, muitas orações pela minha mãe, minha melhor amiga, minha querida. Postado por: An 10:20 AM Comments: | home